Posted by: tukmol | August 24, 2012

Guys Like us on FB

http://www.facebook.com/pages/Tukmol/501486016551576

Posted by: tukmol | October 10, 2008

Pinoy Tongue Twister

1. Minikaniko ni Monico ang makina ni Monica

2. Pugong bukid, pugong gubat

3. Kabilugan ng Buwan, Buwan ng Kabilugan

4. Butiki, bituka, butika

5. Buwan ng kabilugan, kabilugan ng buwan.

6. Palakang Kabkab, kumakalabukab, kaka-kalabukab pa lamang, kumakalabukab na naman.

7. Sinusi ni Susan ang sisidlan ng sisiw.

8. pitumput-pitong puting pating

9. Notebook at aklat, notebook at aklat, notebook at aklat, …

10. Bababa ka Ba? Bababa din ako!

11. Kapapansiteria mo pa lang, magpapansiteria ka na naman.

12. Pinaputi ni Tepiterio ang pitong puting putong patong patong.

13. Ang relo ni Leroy ay rolex.

14. Bumili ako ng bituka ng butiki sa butika.

15. Minimikaniko ni Monico ang makina ng Minica ni Monica.

16. Ang lero ni Leroy ay nagka luray-luray.

17. Pasko, Pasiw, Pasko, Paksiw, Pasko, Paksiw, …

18. Ako ay biik, ikaw ay baboy!

19. Aklat Pangkatagalugan

20. Makati sa Makati, may pari sa Aparri, mahihilo sa Iloilo at may bagio sa Baguio.

21. Betong Tutong alyas “”ketong”” ang hari ng mga bulutong.

22. pitongput pitong butong puting patani

23. Ang bra ni Barbara ay nabara

24. Buwaya, Bayawak, …

25. Sumuso ang sanggol na si Susie sa suso ni Susan na sumuso sa suso.

26. Pitong puting tupa

27. Usong usong isang isang salu-salong nagsisi-usyosohan ang mga aso sa asosasyon sa Ascuzena.

28. Kalabit ng kalabit si Alabit na may bitbit sa balikat ng kanyang kalapit-kabalikat kapitbahay.

29. Kakakanan lang sa kangkungan sa may kakahuyan si Ken Ken habang kumakain ng kakaibang kakanin kahapon.

30. Aba, bababa kaba Baba?

31. Mayamaya’y mamamanhikan si Aman sa mayamang si Maya malamang sa harap ng maraming mamamayan.

Posted by: tukmol | October 9, 2008

Patawa ka tukmol [18]

WIFE: Labs, ano ireregalo mo sa akin sa 10th year
Wedding aniversary natin?

MAN: Magtu-tour tayo lab, isasama kita sa Africa at
ipapasyal kita para makita mo ang magagandang
klase ng mga hayop duon!

WIFE: Wow! ang sweet naman non! Eh sa 25th Wedding
aniversary natin, ano naman ang plano mong gawin?

MAN: Aba eh di. . . . susunduin na kita dun!

—————–

PEDRO: Pare, ang tagal mong nawala ah! San ka ba galing?

BRUNO: Sa sementeryo, sa libing ng biyenan ko!

PEDRO: Eh bakit puro kalmot ang katawan at braso mo?

BRUNO: Lumaban kasi ng husto eh! Ang hirap ilibing!

—————–

MADRE: Father, pagsabihan nyo naman po yun mga seminarista,
kasi duon sila umi-ihi sa pader…nakakahiya po!

PADRE: Ah, huwag kang mag-alala, MALIIT na bagay lang yun
at di na dapat pansinin!

MADRE: Hindi po father, MALALAKI PO!

—————–

MAN: Labs, kung sakaling hindi ko maliligtasan itong gagawin
sa aking operasyon, ikaw na sana ang bahala sa mga
anak natin ha? Huwag mo silang pababayaan!!

WIFE: ULOL! Anong operasyon pinagsasabi mo? Napaka-DUWAG
mo kasi eh! Kung kelan tatlo na anak mo ,,,,, ngayon mo lang
naisipang MAGPA-TULE!!

—————–

Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo. Bigay ba ni Daddy ‘yan?

Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa, baka pati ikaw eh wala sa mundong ito.

—————–

Doc: “Ano ba ang trabaho mo, iha?”
Girl: “Substitute po dok.”
Doc: “Di kaya, prostitute ?”
Girl: “Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang pumapalit!”

—————–

Doc: “Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala…
I won’t take advantage of you!”
Girl: “Eh Saan ko po ilalagay ang bra at panty ko?”
Doc: “Diyan na lang sa tabi ng brief ko.”

—————–

APO: Lolo, nagse-sex pa po ba kayo ni Lola?
LOLO: Oo iha, pero “Oral” na lang. Pag-higa ko sa tabi niya,sinasabi ko “Fuck you” at sumasagot siya, “Fuck you too.” Ayos na yon!

—————–

AT THEIR HONEYMOON:

A 60-yr old Pastor to his young bride: “Honey, before we do it, would you like us to first pray for guidance.”

Young Bride: “Darling, just pray for ENDURANCE, I’ll take care of the guidance!” Okey?

—————–

Pedro: Apply po ako ng sundalo, sir.

Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

Pedro: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, KAGATAN na ang labanan?

—————–

LADY: Dok, nag-a-alalai ako sa kapatid ko.
Dati kasi kinakausap niya ang sarili niya!
Pero ngayon, hindi na niya ginagawa yun!

DOK: Aba eh di mabuti! Senyales yun na gumagaling
na siya. Eh ano daw ang dahilan at di na niya
kinakausap ang sarili niya?

LADY: Kasi magkagalit daw sila ngayon eh!!

—————–

” Sa New Year, wak ikaw suot ng Polka Dots, kasi Sign lang ito ng barya! Ikaw suot RECTANGLEpara SYMBOL ng TSEKE… pero wak ikaw tatalon para hini siya talbog!! Okey? ”

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mong BABAE na mukha siyang LALAKI… ng hindi siya masasaktan?

Eh di ganito sabihin mo… Uy ang kyut-kyut mo naman! Kamukhang-kamukha ka ng DADDY MO!!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na ayaw mo na
siyang kausap…. ng hindi siya maghihinanakit?

Ganito sabihin mo… O sige pare! Lakad nako,
text-text na lang ha?

—————–

Paano mo naman sasabihin sa classmate mo na
BUNGI-BUNGI ang ngipin niya…. ng hindi siya
magagalit?

Ganito lang: Wow classmate! ang ganda naman ng
ngipin mo! Para silang nag-e-exam…. one seat apart!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na MAASIM ang
amoy niya…. ng di niya daramdamin?

Ganito: Bestfriend, may dugong bughaw ka ba?
Siguro anak ka ni Datu Puti ano? Halata kasi sa
amoy mo eh!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na may LIBAG
siya sa leeg… ng hindi siya mapapahiya?

GANITO: Wow, ang ganda naman ng suot mong
necklace, Black Gold!!

—————–

INDAY: Dok, masakit na masakit po ang tiyan ko…Ano po
ba mabuting gamot dito?

DOK: Kelan pa ba nagsimula yan?

INDAY: Simula lang po nung kumain ako ng talaba!

DOK: Baka naman sira yung nakain mo? Nang buksan mo ba
yung talaba eh wala kang naamoy na mabaho?

INDAY: Binubuksan po ba yun?

—————–

KID-1: Alam mo bang ang galing-galing ng tatay ko?
Maniniwala ka ba na yung mga taong lumpo eh
napapalakad niya!

KID-2: Mas magaling ang tatay ko! Kasi yung mga taong
nakakalakad…. nilulumpo niya!

—————–

WALDO: Pare, ano gagawin mo kapag may naka-usap kang
tao na mukhang PUWIT?

GERRY: Eh di bibigyan ko ng brief at i-u-upo ko yung
mukha niya sa silya, para marelax siya.
Aba! mahirap yatang makipag-usap sa nakatuwad noh!!
Eh kung ma-ututan ka non!

Posted by: tukmol | October 9, 2008

Patawa ka tukmoL [17]

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with “I.”

MILLIE: I is…

TEACHER: No, Millie….. Always say, “I am.”

MILLIE: All right… “I am the ninth letter of the alphabet.”

—————–
TEACHER: George Washington not only chopped down his
father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you
know why his father didn’t punish him?

LOUIE: Because George still had the AXE in his hand, mam !!

—————–

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers
before eating?

SIMON: No sir, I don’t have to….. ‘cuz my Mom is a good cook.

—————–

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Mam, Yesterday you said it’s H to O.

—————–

GIRL: Luv, When we get married, I want to share all your worries,
troubles and lighten your burden.
BOY: It’s very kind of you, darling, But I don’t have any worries or troubles.
GIRL: Well, that’s because we aren’t married yet.

—————–

SON: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
MOM: Well, you have done the right thing son !.
SON: But mom, I was sitting on daddy’s lap.

—————–

WIFE: ” What’s your excuse for coming home at this time of the night?”
HUSBAND: ” Golfing with friends, my dear.”
WIFE: ” What ? At 2 am ? ”
HUSBAND: ” Yes, We used night CLUBS.”

—————–

A newly married man asked his wife, “Would you have married me if my father hadn’t left me a fortune?”
“Honey,” the woman replied sweetly, “I’d have married you NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE”

—————–

A teacher asked her class for sentences using the word “beans”..
“My father grows beans,” said one student. “My father cooks beans,”
said another. Then little Johnny spoke up: “We are all human beans.”

—————–

Interviewer: To whom do you owe your success as a millionaire?
Millionaire: I owe everything to my wife.
Interviewer: Wow, she must be some woman. What were you before you married her ?
Millionaire: A Billionaire !!

—————–

A wife asked her husband: “What do you like most in me –
my pretty face or my sexy body?”

He looked at her from head to toe and replied: “I like your
Sense of Humour.” !!

—————–

AGAPITO: Pare, da best yung nakuha kong insurance!
pag nasunog ang bahay mo… ipapagawa agad!
pag nawala ang kotse mo. . . papalitan agad!

TULUME: Aba, maganda nga yan pare!

AGAPITO: At ang pinaka da-best dun. . . . pag nawala ang
asawa mo, sinisiguro nilang di na nila ibabalik sayo!!
Okey di ba?

—————–

ANAK: Alam nyo ‘tay, KAMUNTIK na po akong maging first
honor kanina sa klase namin!

AMA: Tutuo ba yan anak?

ANAK: Opo ‘tay! kasi itinuro po ng titser namin yung first honor
namin kanina. . . . eh katabi ko po yung tinuro niya!

—————–

A LIZARD fell on a table……
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ULAM!

—————–

LADY:Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
PRIEST: Kasi ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

—————–

SA PRUSISYON.
PARI: Ang mga boys, sumunod sa karo ni San Jose. . . At
ang mga girls, sa karo naman ni Mama Mary !
BAKLA: Kami father, saan kami susunod?
PARI: Hoy! Mga bruha!. . . Follow me!

—————–

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po sir, survey lang ho….O Ngayon, yung mga duwag naman ang lumabas!

—————–

A WOMAN worries about the future until she gets a husband.
A MAN never worries about the future until he gets a wife.
A SUCCESSFUL MAN is one who makes money…MORE than his wife can spend.
A SUCCESSFUL WOMAN is one who can find such a man !!

—————–

Anong pool ang pwedeng tulugan?
Eh di Pool-ding bed!!

Anong pool naman ang paborito kung pasko?
Eh di delicious a-pool !!

Anong pool naman ang ibinibigay sa mga sexing babae?
Ano pa, eh di Si-pool !!

—————–

LADY: Berto! San ka ba galing at inumaga ka ng uwi? Di ba sabi
ko sayo kagabi eh dalhin mo itong pusa at iligaw mo? Eh
bakit nandito pa ‘tong bwisit nato?

HOUSEBOY: Dinala ko nga po siya kagabi dun sa pinaka-loob ng
gubat mam, inikot ko pa nga po ng inikot sa madilim na
lugar bago ko inilabas sa sako yang pusang yan eh!

LADY: Oh eh ano ginawa mo pagkatapos?

HOUSEBOY: Mabuti na nga lang po at naisipan kong sundan siya.. .. .
kaya nga po ako naka-uwi eh!

Posted by: tukmol | October 9, 2008

Patawa Ka TukmoL[16]

JOSE: Kumusta ang assignment?
RICK: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
JOSE: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin
nila, nagkopyahan tayo?!

—————–

DOK: May taning na ang buhay mo.
JUAN: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
DOK: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
JUAN: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?
DOK: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

—————–

LITO: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
JOSE: Diyos ko naman! Di mo ba alam ‘yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2… COLD water.

—————–

”Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.”
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
“Ikaw ba ‘yan, Dado?” usisa ni Rodel.
“Oo naman!” tugon ni Dado.
“Parang hindi totoo!” bulalas ni Rodel.”O,ano, meron bang
basketball sa langit?”
Sagot ni Dado, “May maganda at masama akong
balita sa ‘yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama…
kasali ka sa makakalaban namin bukas!” (ngek!)

—————–

Usapan ng dalawang bata…
JUNJUN: Magaling ang tatay ko! Alam mo’yang
Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
PEDRO: Wala ‘yan sa tatay ko! Alam mo yung Dead Sea ?
JUNJUN: Oo…
PEDRO: Siya ang pumatay nun!

—————–

STEWARDEES: Do you want a drink, sir?
SIR: What are my choices?
STEWARDEES: Yes or No.

—————–

MISIS: Hindi ko na kaya ‘to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na ‘to!
MISTER: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa ‘yo!

—————–

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi.Nahihiya ako…
Mister: Okey.
(Kinabukasan, dumating Collector ng Meralco.) ..
COLLECTOR: Misis, delayed po kayo ng one month.
MISIS: Ha? Bakit mo alam?
COLLECTOR: Nasa record po.
MISTER: Bakit Naka-record diyan na delayed ang misis ko?
COLLECTOR: Kung gusto ninyong mawala sarecord, magbayad kayo!
MISTER: Eh kung ayokong magbayad?
COLLECTOR: Puputulan kayo!
MISTER: Eh anong gagamitin ni misis?
COLLECTOR: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

—————–

Advantage at disadvantage ng may-asawa…
ADVANTAGE: ‘Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: ‘Pag ayaw mo na, andiyan parin!

—————–

TANONG: What is the difference between a girlfriend,a call girl and a wife?
SAGOT: Post paid, pre paid, unlimited.

—————–

Sa isang classroom…
TITSER: Class, what is ETHICS?
PETER: Etiks are smaller than ducks.
TITSER: Okey, that duck will lay an egg in your card.

—————–

JUAN: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay
kaming kumain. Ngayongmahirap na kami, nakakutsara na.
PEDRO: Baligtad yata?
JUAN: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

—————–

ANAK: Itay, nagpapatanong si ma’am kung ano raw ang propesyon mo.
TATAY: Sabihin mo, cardiologist.
ANAK: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
TATAY:’Yung taga-ayos ng radio sa car!

—————–

”Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang
kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama”…
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino ‘yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

—————–

ROD: Bakit bad trip ka?
HARRY: Nagtampo sa ‘kin ang utol ko.
ROD: Bakit naman?
HARRY: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
ROD: ‘Yun lang? Anong masama ru’n?
HARRY: Ang masama ru’n… twins kami! Twins!

—————–

TEACHER: Clyde , your composition on “My Dog” is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
CLYDE: No, mam, it’s the same dog.

—————–

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher mam!!

—————–

“DALAWANG LASING…NAGLALAKAD.”
LASING-1: Shege pare, Ayan na yung bahay namin eh, dito na lang ako, salamat sa paghatid mo sakin ha!

LASING-2: Mali ka pare, hindi yan ang bahay mo… diyan ako nakatira eh… kaya sa amin yang bahay na yan! Okey?

BABAE :(Nagbukas ng pinto}.. Hoy, mga Unggoy! Anong pinagtatalunan nyo diyan? Lasing na naman kayong Mag-ama noh?

—————–

DIRTY OLD MAN: Alam mo pare, lima ang tsiks ko ngayon!
PARE : Magaganda ba sila pare?
D.O.M.: Maganda sila pare…. at magkakamukha pa silang lahat!
PARE : Ha, bakit nagkaganon pare?
D.O.M. : Lahat sila Mukhang Pera !!

—————–

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,…isn ‘ t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style

Consul: Oh…dear!
Arab : Ah Deer? Me no fuck, they run too fast!

—————–

Chemistry teacher asked a sexy student, “What are NITRATES?
The student replied shyly, “Ma’am, sa motel po.
NITRATES are higher than day-rates!”

—————–

“Usapan ng dalawang mayabang…”

Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala
niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

—————–

WHO’S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, “Quick, my husband is back!”
Man gets up, jumps out the window and realizes, “Damn! I am the
husband!”

Posted by: tukmol | June 1, 2008

Patawa ka tukmoL [15]

Pinoy Jokes

araw araw ay tinatahak ni Selya ang bangketa na ito patungo o pauwi ng bahay at lagi nyang nakikita ang matandang pulubi na kanyang nililimusan isang araw ay nakita nyang dalawa na ang lata ng matanda , kaya dalawang limos ang kanyang binigay

Selya : tanda bakit dalawa na ang lata mo?
Tandang pulubi : eh alam mo naman iha hindi na mapigil ang pag asenso ko kaya nag tayo na ako ng bagong branch

merong 3 tao na iba`t ibang relihiyon ang nasa pinakatuktok ng isang building, una INDO na ang pinapaniwalaan ay BUDDHA, pangalawa KRISTIYANO na ang pinaniniwalaan ay si Kristo, pangatlo muslim na ang pinaniniwalaan ay si ALLAH, papatunayan nila bawat isa kung sino ang may malakas na kapangyarihan sa pamamagitan ng pag talon mula sa itaas pababa, babanggitin ang pangalan ng kanilang sinasamba, kung sino ang lulutang sa gitna ng building siya ang makapangyarihan, unang tumalon ay INDO
(tumalon sabay banggit)

INDO: Buddha, buddha buddha hanggang sa bumagsak ang INDO, patay!

pangalawa ang Kristiyano (sabay talon)

Kristiyano: Kristo Kristo Kristo
(pagdating sa gitna lumutang ang Kristiyano) ibig sabihin malakas ang kapangyarihan.

pangatlo ang Muslim (sabay talon)

Muslim: Allah Allah Allah
eh nasa kalagitnaan na ndi parin lumulutang, 3/4 na ng building ndi parin lumulutang sabay banggit ng pangalan ni

Muslim: Kristo Kristo Kristo

lumutang ang Muslim ibig sabihin panalo ang Kristiyano

A bus of politicians is driving by a farm where a man lives alone. The bus driver, caught up in the beautiful scenery, loses control and crashes into the ditch. The man comes out and finding the politicians, buries them.

The next day, the police are at the farm questioning the man. “So you buried all the politicians?” asked the police officer. “Were they all dead?”

To which the man replied, “Some said they weren’t, but you know how politicians lie.”

Isang Gwpong Binata ang magpapakamatay dahil pag ibig. Gagawin nya sa pamamagitan ng pagtalon sa mataas na tulay ng ilog.
Tatalon na dapat ang lalaki ng makita cia ng isang lola at napansing gwapo kayat inawat sya.
LOLA: iho, mag hunosdili ka! wag mung ituloy yan.
GWAPO: wag nyo na qng pigilan, nawala na skin ang maganda kong GF. Ala ng silbi buhay ko.
LOLA: Kung alam mu lng iho, mas malaki ang problema ko sau, dati akong napakagandang prinsesa ng engkanto na sinumpa.

natigilan ang lalaki..

LOLA: At makakabalik lng ako sa npakaganda kong anyo kung makikipagsex ang isang binata skin.

nag isip ang lalaki..tiningnan ang ayos ng lola.sa loob loob nya muka ngang engkantada ang lola..

GWAPO: cge lola papayag akong makipagsex sau pero kpag nging prinsesa kna e GF na kita.

LOLA: salamat iho..payag ako sa alok mo.

Makalipas ang isang oras…

GWAPO: Lola knina pa natin gngwa ito bat ala pa ding nagbabago?

LOLA: (Ngiti) nu ka ba naman iho! hanggang ngaun bay naniniwala ka pa sa engkanto!

mrs. : bakit ngayon ka lang?
mr. : sorry nag yaya lang ang mga officemates ko
mrs. : lasing ka ano?
mr. : hindi ah!!!!
mrs. : anong hindi ?! wala ka namang trabaho , pano ka nag ka officemates

3 na kalahok ang magpapatibayan sa paligsahan kung cno ang tatagal sa isang cabinet na me kasamang isang malansa at mabahong kambing.
1st Contestant:(American) pumasok sa cabinet..after 10minutes…say ng kano” Holy Shit! i cant take the smell anymore! i give up!” sabay labas.
2nd contestant: (pinoy) ang hina naman nila. pumasok. after 15 minutes..lumabas..cgaw “medic! medic! help me d aq makahinga sa baho!”
3rd Contestant: (Bumbay) pumasok sa cabinet..after 5 minutes………lumabas yung Kambing…say nya “Meeee meeee ang baho ng bumbay!!”….panalo ang bumbay!

Posted by: tukmol | May 27, 2008

Patawa ka tukmoL [14]

Dad:(Holding 2 toys letting his son choose) si barbie or superman??
Son: superman dad!!!
Dad: good!!(he then left)
Son:Guwapo mo superman!!! nakaumbok pa!! uuuuhhhhmmm!!!

______________________

HOLDAP
B1:pre,nahoLdp ako muntik pa ako mamatay!
B2:bakit,hindi ka ba humingi ng tuLong?
B1:nag-text ako sa puLis stati0n!
B2:bakit,anong repLy?
B1:haynaku, eo repLy! “hu u?”Wr did u get

my no.?!

___________________

After inspection:

“miss,wag ka munang umalis..

check ko ulit gamit mo..

nasama ata ang puso ko e..”

-WHATEVER, manong guard.

_______________________

ISANG PROBINSYANONG NAG-RENT NG ROOM SA

HOTEL

PROBNSYANO: Alam ko na probinsyano lang

ako kaya wag mo akong lolokohin. Bakit

ganito room ko? Maliit, walang kama at

bintana. Ang mahal mahal ng bayad ko,

tapos ganito lang?
BELLBOY: Sir nasa elevator palang tayo,

wag ka excited.

________________________
ACCORDING TO SCIENTIFIC STUDIES
1 stick of cigarette
rEdUcEs Life
by 5 minutes.

but SEX
incrEasEs Life
by 10 minutes.

So the bAsic sEnsE
Of this statement is,

Kahit maLakas manigariLyo
bsta maLib0g
matagaL mamatAy!

___________________

evolution ng bagong mcdo comerciaL:
‘miss ang sexy mo ah,

pa gerger ka naman..! gerger gerger gerger!

___________________

Pedro: Niloko ko yung tindera kanina.. hahahaha
Juan: paano mo nmn niloko yung tindera??
Pedro: nagpaload ako eh wala naman akong cellphone!!!

___________________

Teacher: Why are you late??
Jr: mam, ther was a man who lost his P500 bill
Teacher: good!!! you helped him look for it right??
Jr:No Mam!!! tinapakan ko po kasi hanggang sa umalis siya!!!

____________________

Man told lady after he raped her…
‘in nine months you will have a child, call him Hercules!!!’

The lady replied,
‘in nine days youll have rashes on your penis, call it herpes!!!’

____________________

Mga tanong na kailangan ng malalim na pag-iisip

1. Ang lamok ba pag natutulog nilalamok din??
2. Puwede bang uminum ng coke kapag coffee break???
3. ang uod ba pag namatay inuuod din???
4. bakit ang blackboard kulay green??
5. ang lason ba pag naexpired nakakalason pa din??
6. nanganganak ba ang mga bakla?? kung hindi.. bakit sila dumadami??
7. pwede bang magdinner ang may dalang lunchbox???
8. pag sinabi bang 6 feet anim ang paa mo??

____________________

Bunso: Itay, tingnan nyo po drawing ko oh
Tatay: wow!! ang galing namang magdrawing ng monkey ng bunso ko
Bunso: Itay, kayo po yan!!!

_____________________

feet
anong feet ang masakit? edi FEETick! hahahaha!

_____________________

Engineer
Nsa palengke ang mayabang engineer.

ENGR: cnu ang gus2ng mkipagtgisan ng talino skin!?

TAMBAY: Ako!

ENGR: Pag nsagot u tnong q, bgyan kta 5000, pg nsagot q nman tnong u, bgyan mo aq ng limang piso…..

TAMBAY: cge ba!!!!

ENGR: what’s the scientific name of a cat?

TAMBAY: ( kinamot ang ulo )Eto, limang piso, hndi q alam e! Aq nman mgttnong sau!

TAMBAY: Anong hayop ang may apat na paa, na pgtwid sa isang bundok ay tatlo nlng ang paa?

ENGR: ( inabot ang 5000 ) Anong hayop ba ito?

TAMBAY: ( dumukot ng limang piso mula sa bulsa ) Di ko rin alam!

HEHEHEHEEHHEH!!!!!!

____________________

future family

I was a very happy person. My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me … it was her beautiful younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. She would regularly bend down when she was near me, and I always got more than a pleasant view of her private
parts. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.

One day “little” sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn’t overcome.

She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. Well, I was in total shock, and couldn’t say a word. She said, “I’m going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me.” I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car.

Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!

With tears in his eyes, my father-in-law hugged me and said, “We are very happy that you have passed our little test…..we couldn’t ask for better man for our daughter. Welcome to the family.”
And the moral of this story is : Always keep your condoms in your car.

Pinoy Tambayan

Posted by: tukmol | May 27, 2008

New Pantene Commercial

Paunawa lang po sa mga kumakain, ang susunod nyong makikita ay tiyak na di nyo masisikmura.  Maniwala at manalig na wala talagang himala!!!

Posted by: tukmol | May 22, 2008

Multo Sa Elevator


Pagmasdan nyo maigi ang mga susunod na mangyayari.

Posted by: tukmol | May 22, 2008

Patawa ka tukmoL [13]

Pare 1: noong buntis ang misis ko.. paborito nya ang Lord of the Rings 2 Towers.. ayun.. kambal anak namin…
Pare 2: ang misis ko.. paborito nya yung The 3 Musketeers.. ayun.. triplets anak namin..
Biglang nanghina yung isang kumpare nila…
Pare 1 at 2: Bakit?? ano bang paborito ng misis mo??

Pare 3: 300!!!

——————-

10 craziest things na ginagawa pag nalalasing
1. cries without reason
2. nagbibigay ng advice sa kapwa lasing
3. sings ng pasintunado
4. cols with text ang ex para makapagusap ng walang sense
5. naiinlove na lang ng bigla
6. ginagawang unan ang toilet bowl
7. nagiging galante
8. ikukuwento ang buhay ng buong angkan
9. nagiging english speaking kahit wrong grammar
10. panay ang sabi ng “hindi na ako iinum!!!” habang nagsusuka
pero siyempre salitang lasing lang yun coz after the hangover
sarap magcheers for the good times…

——————-

Kumatok ang isang ahente sa bahay. pagbukas ni misis ng pinto, agad pumasok ang ahente
at ikinalat sa sahig ang ebak ng kabayo. sabi ng ahente: Mam, pag hindi nalinis ng
Vacuum cleaner ko ang kalat… kakainin ko ang mga yan!!!
Misis: ay putang ina ka!!! umpisahan mo na pagkain niyan at BROWNOUT kami ngayon
——————-

Feet: ako na yata ang pinakapagod lakad ng lakad kung saan ako dalhin ng amo ko
Butt: sa akin ang pinakamahirap araw araw toilet bowl ang kaharap ko.
Brain: pinakamahirap na ata ang sa kin kahit tulog boss ko tratrabaho pa din ako
Penis: puro easy pala ang trabaho nyo.. ako gabi-gabi pinakakagat at sinisipsip
tapos pinagagalit at pinapapasok sa pinakamadilim na kweba..
tapos iuuntog ng iuuntog hanggang sa mahilo ako at magsuka ng magsuka!!!

——————–

Atty: asan ka ng mangyari ang rape???
Witness: sa maisan
Atty: anong ginagawa mo dun??
Witness: tumatae Po
Atty: ilang hakbang ka mula sa krimen??
Witness: Aba ewan!!! may tumatae bang pahakbang hakbang??

——————–

though peace

though peace is very important in our lives

cause without thought peace

paano tayo makakapag thought brass!!!

——————

KUWENTONG PAMPAMILYA
DOKTOR: Ilan po lahat ang anak nyo Ale?
PASYENTE: Labing-lima po lahat.
DOKTOR: Andami naman, hindi po ba kayo gumagamit ng PILLS, CONDOM, WITHDRAWAL, o kahit IUD?
DOKTOR: Cross my heart, Dok! TITI lang ho talaga!!!

——————

MAG BOYFRIEND NAG LALAMBINGAN
BF: LING, LARO TAYO
GF: O SIGE, ANONG LARO ANG GUSTO MO?
BF: GARA-GARAHEAN. IKAW ANG GARAHE AT AKO NAMAN ANG KOTSE. IPAPASOK KO NA ITONG KOTSE KO SA GARAHE MO. MAKA-ILANG BESES LABAS MASOK ANG KOTSE SA GARAHE.
GF: LING, TI-TIKITA
N KITA.
BF: EH BAKIT NAMAN?GF: EH HINDI KA MARUNONG MAG”PARK” IYONG DALAWANG GULONG MO SA LIKURAN NAKALABAS PA.

Pinoy Tambayan

Older Posts »

Categories