“]

Iskul Bukol

1 CD

998.39 MB

>>DOWNLOAD<<

Iskul Bukol 20 Years After (Ungasis and Escaleras Adventure) is a Philippine comedy movie starring actors Tito Sotto, Vic Sotto, and Joey de Leon. It is part of the Iskul Bukol franchise, depicting its characters 20 years after the end of the original TV series. It is also the third Iskul Bukol film (after 1977’s Iskul Bukol the Movie and 1980’s Iskul Bukol Freshmen).

The movie, which is a joint collaboration of APT Entertainment, MZET Films, and OctoArts Films, was one of the movies exhibited at the 2008 Metro Manila Film Festival.
Vic Ungasis (Sotto) is an archaeologist who has recovered the Kali of Humabon and is looking for a partner sword, the Kampilan of Lapu-Lapu, plus the Peseta, one of Judas Iscariot’s 30 pieces of silver which reportedly gives the bearer immortality. Upon returning home, he reunites with the Escalera brothers, who have become successful real-estate developers. However, a Yakuza who has acquired the Kampilan wants the Peseta so it could be merged with the sword for unmatched power.

Chapter 1 Cover

Chapter 1 Page 00Chapter 1 Page 01

Chapter 1 Page 02

Chapter 1 Page 03-04

Chapter 1 Page 05

Chapter 1 Page 06

Chapter 1 Page 07

Chapter 1 Page 08

Chapter 1 Page 09

Chapter 1 Page 10

Chapter 1 Page 11

Chapter 1 Page 12

CHapter 1 Page 13

Chapter 1 Page 14

Chapter 1 Page 15

Chapter 1 Page 16

Chapter 1 Page 17

Chapter 1 Page 18

Chapter 1 Page 19

Chapter 1 Page 20

Chapter 1 Page 21-22

Chapter 1 Page 23

Chapter 1 Page 24

Chapter 1 Page 25

Chapter 1 Page 26

Chapter 1 Page 27-28

Chapter 1 Page 29

Chapter 1 Page 30

Chapter 1 Page 31

Chapter 1 Page 32

Chapter 1 Page 33

1. Minikaniko ni Monico ang makina ni Monica

2. Pugong bukid, pugong gubat

3. Kabilugan ng Buwan, Buwan ng Kabilugan

4. Butiki, bituka, butika

5. Buwan ng kabilugan, kabilugan ng buwan.

6. Palakang Kabkab, kumakalabukab, kaka-kalabukab pa lamang, kumakalabukab na naman.

7. Sinusi ni Susan ang sisidlan ng sisiw.

8. pitumput-pitong puting pating

9. Notebook at aklat, notebook at aklat, notebook at aklat, …

10. Bababa ka Ba? Bababa din ako!

11. Kapapansiteria mo pa lang, magpapansiteria ka na naman.

12. Pinaputi ni Tepiterio ang pitong puting putong patong patong.

13. Ang relo ni Leroy ay rolex.

14. Bumili ako ng bituka ng butiki sa butika.

15. Minimikaniko ni Monico ang makina ng Minica ni Monica.

16. Ang lero ni Leroy ay nagka luray-luray.

17. Pasko, Pasiw, Pasko, Paksiw, Pasko, Paksiw, …

18. Ako ay biik, ikaw ay baboy!

19. Aklat Pangkatagalugan

20. Makati sa Makati, may pari sa Aparri, mahihilo sa Iloilo at may bagio sa Baguio.

21. Betong Tutong alyas “”ketong”" ang hari ng mga bulutong.

22. pitongput pitong butong puting patani

23. Ang bra ni Barbara ay nabara

24. Buwaya, Bayawak, …

25. Sumuso ang sanggol na si Susie sa suso ni Susan na sumuso sa suso.

26. Pitong puting tupa

27. Usong usong isang isang salu-salong nagsisi-usyosohan ang mga aso sa asosasyon sa Ascuzena.

28. Kalabit ng kalabit si Alabit na may bitbit sa balikat ng kanyang kalapit-kabalikat kapitbahay.

29. Kakakanan lang sa kangkungan sa may kakahuyan si Ken Ken habang kumakain ng kakaibang kakanin kahapon.

30. Aba, bababa kaba Baba?

31. Mayamaya’y mamamanhikan si Aman sa mayamang si Maya malamang sa harap ng maraming mamamayan.

WIFE: Labs, ano ireregalo mo sa akin sa 10th year
Wedding aniversary natin?

MAN: Magtu-tour tayo lab, isasama kita sa Africa at
ipapasyal kita para makita mo ang magagandang
klase ng mga hayop duon!

WIFE: Wow! ang sweet naman non! Eh sa 25th Wedding
aniversary natin, ano naman ang plano mong gawin?

MAN: Aba eh di. . . . susunduin na kita dun!

—————–

PEDRO: Pare, ang tagal mong nawala ah! San ka ba galing?

BRUNO: Sa sementeryo, sa libing ng biyenan ko!

PEDRO: Eh bakit puro kalmot ang katawan at braso mo?

BRUNO: Lumaban kasi ng husto eh! Ang hirap ilibing!

—————–

MADRE: Father, pagsabihan nyo naman po yun mga seminarista,
kasi duon sila umi-ihi sa pader…nakakahiya po!

PADRE: Ah, huwag kang mag-alala, MALIIT na bagay lang yun
at di na dapat pansinin!

MADRE: Hindi po father, MALALAKI PO!

—————–

MAN: Labs, kung sakaling hindi ko maliligtasan itong gagawin
sa aking operasyon, ikaw na sana ang bahala sa mga
anak natin ha? Huwag mo silang pababayaan!!

WIFE: ULOL! Anong operasyon pinagsasabi mo? Napaka-DUWAG
mo kasi eh! Kung kelan tatlo na anak mo ,,,,, ngayon mo lang
naisipang MAGPA-TULE!!

—————–

Anak: Mommy, ang ganda ng bracelet mo. Bigay ba ni Daddy ‘yan?

Mommy: Ay naku anak, kung sa Daddy mo lang ako aasa, baka pati ikaw eh wala sa mundong ito.

—————–

Doc: “Ano ba ang trabaho mo, iha?”
Girl: “Substitute po dok.”
Doc: “Di kaya, prostitute ?”
Girl: “Doc, Mommy ko ang prostitute. Kung hindi siya puwede, ako ang pumapalit!”

—————–

Doc: “Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala…
I won’t take advantage of you!”
Girl: “Eh Saan ko po ilalagay ang bra at panty ko?”
Doc: “Diyan na lang sa tabi ng brief ko.”

—————–

APO: Lolo, nagse-sex pa po ba kayo ni Lola?
LOLO: Oo iha, pero “Oral” na lang. Pag-higa ko sa tabi niya,sinasabi ko “Fuck you” at sumasagot siya, “Fuck you too.” Ayos na yon!

—————–

AT THEIR HONEYMOON:

A 60-yr old Pastor to his young bride: “Honey, before we do it, would you like us to first pray for guidance.”

Young Bride: “Darling, just pray for ENDURANCE, I’ll take care of the guidance!” Okey?

—————–

Pedro: Apply po ako ng sundalo, sir.

Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!

Pedro: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, KAGATAN na ang labanan?

—————–

LADY: Dok, nag-a-alalai ako sa kapatid ko.
Dati kasi kinakausap niya ang sarili niya!
Pero ngayon, hindi na niya ginagawa yun!

DOK: Aba eh di mabuti! Senyales yun na gumagaling
na siya. Eh ano daw ang dahilan at di na niya
kinakausap ang sarili niya?

LADY: Kasi magkagalit daw sila ngayon eh!!

—————–

” Sa New Year, wak ikaw suot ng Polka Dots, kasi Sign lang ito ng barya! Ikaw suot RECTANGLEpara SYMBOL ng TSEKE… pero wak ikaw tatalon para hini siya talbog!! Okey? “

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mong BABAE na mukha siyang LALAKI… ng hindi siya masasaktan?

Eh di ganito sabihin mo… Uy ang kyut-kyut mo naman! Kamukhang-kamukha ka ng DADDY MO!!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na ayaw mo na
siyang kausap…. ng hindi siya maghihinanakit?

Ganito sabihin mo… O sige pare! Lakad nako,
text-text na lang ha?

—————–

Paano mo naman sasabihin sa classmate mo na
BUNGI-BUNGI ang ngipin niya…. ng hindi siya
magagalit?

Ganito lang: Wow classmate! ang ganda naman ng
ngipin mo! Para silang nag-e-exam…. one seat apart!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na MAASIM ang
amoy niya…. ng di niya daramdamin?

Ganito: Bestfriend, may dugong bughaw ka ba?
Siguro anak ka ni Datu Puti ano? Halata kasi sa
amoy mo eh!

—————–

Paano mo sasabihin sa kausap mo na may LIBAG
siya sa leeg… ng hindi siya mapapahiya?

GANITO: Wow, ang ganda naman ng suot mong
necklace, Black Gold!!

—————–

INDAY: Dok, masakit na masakit po ang tiyan ko…Ano po
ba mabuting gamot dito?

DOK: Kelan pa ba nagsimula yan?

INDAY: Simula lang po nung kumain ako ng talaba!

DOK: Baka naman sira yung nakain mo? Nang buksan mo ba
yung talaba eh wala kang naamoy na mabaho?

INDAY: Binubuksan po ba yun?

—————–

KID-1: Alam mo bang ang galing-galing ng tatay ko?
Maniniwala ka ba na yung mga taong lumpo eh
napapalakad niya!

KID-2: Mas magaling ang tatay ko! Kasi yung mga taong
nakakalakad…. nilulumpo niya!

—————–

WALDO: Pare, ano gagawin mo kapag may naka-usap kang
tao na mukhang PUWIT?

GERRY: Eh di bibigyan ko ng brief at i-u-upo ko yung
mukha niya sa silya, para marelax siya.
Aba! mahirap yatang makipag-usap sa nakatuwad noh!!
Eh kung ma-ututan ka non!

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with “I.”

MILLIE: I is…

TEACHER: No, Millie….. Always say, “I am.”

MILLIE: All right… “I am the ninth letter of the alphabet.”

—————–
TEACHER: George Washington not only chopped down his
father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you
know why his father didn’t punish him?

LOUIE: Because George still had the AXE in his hand, mam !!

—————–

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers
before eating?

SIMON: No sir, I don’t have to….. ‘cuz my Mom is a good cook.

—————–

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Mam, Yesterday you said it’s H to O.

—————–

GIRL: Luv, When we get married, I want to share all your worries,
troubles and lighten your burden.
BOY: It’s very kind of you, darling, But I don’t have any worries or troubles.
GIRL: Well, that’s because we aren’t married yet.

—————–

SON: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
MOM: Well, you have done the right thing son !.
SON: But mom, I was sitting on daddy’s lap.

—————–

WIFE: ” What’s your excuse for coming home at this time of the night?”
HUSBAND: ” Golfing with friends, my dear.”
WIFE: ” What ? At 2 am ? “
HUSBAND: ” Yes, We used night CLUBS.”

—————–

A newly married man asked his wife, “Would you have married me if my father hadn’t left me a fortune?”
“Honey,” the woman replied sweetly, “I’d have married you NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE”

—————–

A teacher asked her class for sentences using the word “beans”..
“My father grows beans,” said one student. “My father cooks beans,”
said another. Then little Johnny spoke up: “We are all human beans.”

—————–

Interviewer: To whom do you owe your success as a millionaire?
Millionaire: I owe everything to my wife.
Interviewer: Wow, she must be some woman. What were you before you married her ?
Millionaire: A Billionaire !!

—————–

A wife asked her husband: “What do you like most in me -
my pretty face or my sexy body?”

He looked at her from head to toe and replied: “I like your
Sense of Humour.” !!

—————–

AGAPITO: Pare, da best yung nakuha kong insurance!
pag nasunog ang bahay mo… ipapagawa agad!
pag nawala ang kotse mo. . . papalitan agad!

TULUME: Aba, maganda nga yan pare!

AGAPITO: At ang pinaka da-best dun. . . . pag nawala ang
asawa mo, sinisiguro nilang di na nila ibabalik sayo!!
Okey di ba?

—————–

ANAK: Alam nyo ‘tay, KAMUNTIK na po akong maging first
honor kanina sa klase namin!

AMA: Tutuo ba yan anak?

ANAK: Opo ‘tay! kasi itinuro po ng titser namin yung first honor
namin kanina. . . . eh katabi ko po yung tinuro niya!

—————–

A LIZARD fell on a table……
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ULAM!

—————–

LADY:Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
PRIEST: Kasi ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!

—————–

SA PRUSISYON.
PARI: Ang mga boys, sumunod sa karo ni San Jose. . . At
ang mga girls, sa karo naman ni Mama Mary !
BAKLA: Kami father, saan kami susunod?
PARI: Hoy! Mga bruha!. . . Follow me!

—————–

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po sir, survey lang ho….O Ngayon, yung mga duwag naman ang lumabas!

—————–

A WOMAN worries about the future until she gets a husband.
A MAN never worries about the future until he gets a wife.
A SUCCESSFUL MAN is one who makes money…MORE than his wife can spend.
A SUCCESSFUL WOMAN is one who can find such a man !!

—————–

Anong pool ang pwedeng tulugan?
Eh di Pool-ding bed!!

Anong pool naman ang paborito kung pasko?
Eh di delicious a-pool !!

Anong pool naman ang ibinibigay sa mga sexing babae?
Ano pa, eh di Si-pool !!

—————–

LADY: Berto! San ka ba galing at inumaga ka ng uwi? Di ba sabi
ko sayo kagabi eh dalhin mo itong pusa at iligaw mo? Eh
bakit nandito pa ‘tong bwisit nato?

HOUSEBOY: Dinala ko nga po siya kagabi dun sa pinaka-loob ng
gubat mam, inikot ko pa nga po ng inikot sa madilim na
lugar bago ko inilabas sa sako yang pusang yan eh!

LADY: Oh eh ano ginawa mo pagkatapos?

HOUSEBOY: Mabuti na nga lang po at naisipan kong sundan siya.. .. .
kaya nga po ako naka-uwi eh!

JOSE: Kumusta ang assignment?
RICK: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
JOSE: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin
nila, nagkopyahan tayo?!

—————–

DOK: May taning na ang buhay mo.
JUAN: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
DOK: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
JUAN: Bakit, gagaling po ba ako ru’n?
DOK: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

—————–

LITO: Pare, ano ba ang kaibahan ng H2O sa CO2?
JOSE: Diyos ko naman! Di mo ba alam ‘yun?!
Ang H2O ay water! At ang CO2… COLD water.

—————–

”Gustong malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit.
Nagkasundo sila na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang
sabihin kung may basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.”
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
“Ikaw ba ‘yan, Dado?” usisa ni Rodel.
“Oo naman!” tugon ni Dado.
“Parang hindi totoo!” bulalas ni Rodel.”O,ano, meron bang
basketball sa langit?”
Sagot ni Dado, “May maganda at masama akong
balita sa ‘yo. Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama…
kasali ka sa makakalaban namin bukas!” (ngek!)

—————–

Usapan ng dalawang bata…
JUNJUN: Magaling ang tatay ko! Alam mo’yang
Pacific Ocean , siya ang humukay nun!
PEDRO: Wala ‘yan sa tatay ko! Alam mo yung Dead Sea ?
JUNJUN: Oo…
PEDRO: Siya ang pumatay nun!

—————–

STEWARDEES: Do you want a drink, sir?
SIR: What are my choices?
STEWARDEES: Yes or No.

—————–

MISIS: Hindi ko na kaya ‘to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway
Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na ‘to!
MISTER: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa
siguro, sumama na ako sa ‘yo!

—————–

Misis: Delayed ako nang one month pero huwag mo munang
ipagsabi.Nahihiya ako…
Mister: Okey.
(Kinabukasan, dumating Collector ng Meralco.) ..
COLLECTOR: Misis, delayed po kayo ng one month.
MISIS: Ha? Bakit mo alam?
COLLECTOR: Nasa record po.
MISTER: Bakit Naka-record diyan na delayed ang misis ko?
COLLECTOR: Kung gusto ninyong mawala sarecord, magbayad kayo!
MISTER: Eh kung ayokong magbayad?
COLLECTOR: Puputulan kayo!
MISTER: Eh anong gagamitin ni misis?
COLLECTOR: Pwede naman siyang gumamit ng kandila.

—————–

Advantage at disadvantage ng may-asawa…
ADVANTAGE: ‘Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: ‘Pag ayaw mo na, andiyan parin!

—————–

TANONG: What is the difference between a girlfriend,a call girl and a wife?
SAGOT: Post paid, pre paid, unlimited.

—————–

Sa isang classroom…
TITSER: Class, what is ETHICS?
PETER: Etiks are smaller than ducks.
TITSER: Okey, that duck will lay an egg in your card.

—————–

JUAN: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay
kaming kumain. Ngayongmahirap na kami, nakakutsara na.
PEDRO: Baligtad yata?
JUAN: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

—————–

ANAK: Itay, nagpapatanong si ma’am kung ano raw ang propesyon mo.
TATAY: Sabihin mo, cardiologist.
ANAK: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
TATAY:’Yung taga-ayos ng radio sa car!

—————–

”Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang
kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama”…
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?!
Mister: Sino ‘yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

—————–

ROD: Bakit bad trip ka?
HARRY: Nagtampo sa ‘kin ang utol ko.
ROD: Bakit naman?
HARRY: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
ROD: ‘Yun lang? Anong masama ru’n?
HARRY: Ang masama ru’n… twins kami! Twins!

—————–

TEACHER: Clyde , your composition on “My Dog” is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
CLYDE: No, mam, it’s the same dog.

—————–

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher mam!!

—————–

“DALAWANG LASING…NAGLALAKAD.”
LASING-1: Shege pare, Ayan na yung bahay namin eh, dito na lang ako, salamat sa paghatid mo sakin ha!

LASING-2: Mali ka pare, hindi yan ang bahay mo… diyan ako nakatira eh… kaya sa amin yang bahay na yan! Okey?

BABAE Nagbukas ng pinto}.. Hoy, mga Unggoy! Anong pinagtatalunan nyo diyan? Lasing na naman kayong Mag-ama noh?

—————–

DIRTY OLD MAN: Alam mo pare, lima ang tsiks ko ngayon!
PARE : Magaganda ba sila pare?
D.O.M.: Maganda sila pare…. at magkakamukha pa silang lahat!
PARE : Ha, bakit nagkaganon pare?
D.O.M. : Lahat sila Mukhang Pera !!

—————–

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,…isn ‘ t it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style

Consul: Oh…dear!
Arab : Ah Deer? Me no fuck, they run too fast!

—————–

Chemistry teacher asked a sexy student, “What are NITRATES?
The student replied shyly, “Ma’am, sa motel po.
NITRATES are higher than day-rates!”

—————–

“Usapan ng dalawang mayabang…”

Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala
niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

—————–

WHO’S GUILTY?
Wife dreaming in the middle of the night
suddenly shouts, “Quick, my husband is back!”
Man gets up, jumps out the window and realizes, “Damn! I am the
husband!”

Die Hard Quadrilogy

DOWNLOAD
4CD
Die Hard With A Vengeance [1995] 800.55 MB
Die Hard 2-Die Harder[1990] 701.26 MB
Die Hard [1988] 800.74 MB
Live Free Or Die Hard [2007]800.52 MB
Uploader: aXXo

The Incredible Hulk

DOWNLOAD

1CD
Size: 701.78MB
IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0800080/
Uploader: aXXo

Depicting the events after the Gamma Bomb. ‘The Incredible Hulk’ tells the story of Dr Bruce Banner, who seeks a cure to his unique condition, which causes him to turn into a giant green monster under emotional stress. Whilst on the run from military which seeks his capture, Banner comes close to a cure. But all is lost when a new creature emerges; The Abomination. Written by Graham Kroon

A cure is in reach for the world’s most primal force of fury: THE INCREDIBLE HULK. We find scientist Bruce Banner, living in shadows, scouring the planet for an antidote. But the warmongers who dream of abusing his powers won’t leave him alone, nor will his need to be with the only woman he has ever loved, Betty Ross. Upon returning to civilization, our brilliant doctor is ruthlessly pursued by The Abomination — a nightmarish beast of pure adrenaline and aggression whose powers match The Hulk’s own. A fight of comic-book proportions ensues as Banner must call upon the hero within to rescue New York City from total destruction. One scientist must make an agonizing final choice — accept a peaceful life as Bruce Banner or the creature he could permanently become: THE INCREDIBLE HULK.

Indiana Jones And The Kingdom Of The Crystal Skull

DOWNLOAD

1CD
Size: 800.32MB
Website: http: //www.indianajones.com/site/index.html
IMDB: http://www.imdb.com/title/tt0367882/

Everyone’s favorite archeologist adventurer dusts off his hat and trusty whip for yet another globetrotting trek as Indiana Jones returns to the big screen nearly 20 years after racing for the Holy Grail alongside his father in Indiana Jones and the Last Crusade (1989). Harrison Ford reprises his role as the iconic, snake-loathing screen hero in a sequel that also finds Karen Allen returning to the series for the first time since 1981’s Raiders of the Lost Ark. Ray Winstone, John Hurt, Jim Broadbent, and Shia LaBeouf round out a cast that also features Cate Blanchett in the role of villainous Russian operative Agent Irina Spalko. Steven Spielberg calls the shots on a script penned by David Koepp (and adapted from the screen story by executive producer George Lucas).